翼＆年代纪

     今天见了菲，发现人的变化远不是人所能预见的。那个我喜欢的、独立的、高傲的女生也会在说起一些事情的时候难过的落泪。于是，我想当别人看着现在这样犹豫不决的我的时候，一定也会想，那个霸气十足的Fei到哪里去了。所以啊，我想找回那个原来的自己，不就是感情么？拿得起放得下才是呀。

     I wanne be your girlfriend！这句话我大声的在沪江碎碎和这里喊出来，然后从今天开始，我就认真的把你忘记。这一次要说到做到！

     Y说男孩子都不是她的菜，我说我不是男孩子们的菜。她说她梦见跟女生结婚了，我们研究了下，觉得她梦见了我，那么就这样吧，再怎么糟糕至少我们可以相依为命！丫，你总会遇到你的菜的，就算遇不到，那你也还有我！

        昨天听到泪的物语的时候，眼泪就那么奔泻而出……我一直是这样的人，没有前进一步的勇气，退后一步的话又会泣不成声。就算再怎么不喜欢这样的自己，也没有任何改变。我是什么时候变成了这样的呢？自己完全没有意识，只是突然的一天，发现我早已经没有以前那么敢爱敢恨了。我的真心留在了那个地方，一直找不回来……

        小强领证了，早在去年的时候他就跟我说了，没想到还真是在年底就办了。然后大家不知道为什么就那么小心翼翼的来问我，是真的么？那女生是谁，怎么样？为什么大家既要好奇，有还要怕伤害我呢？很矛盾的心情吧？我啊，并没有难过或者是不舍得，我们都那么清楚的知道不是彼此适合的人，不在一起也是理所当然的事情。所以，你们想问什么就尽管问啊，我知道的都会回答。如果他摆酒的话，我也会去。

        这话也跟同事说了，他们说我很厉害，我不厉害啊，因为小强早就当作我们从来没有一起过了，于是所谓的尴尬也好，辜负也好都是不存在的事情……

        突然觉得自己有点悲情，曾经喜欢自己的人，要么在告白之后撤销，要么就直接当没有在一起过，而现在自己喜欢的人，都还没有在一起就已经失恋了……这样的事情能不能就到此为止？我真的这次想要好好恋爱了啊～

      虽然不知道他究竟把我当成什么，可是也已经知道了我们的不可能。他说过，这个年头已经不流行办公室恋情了；他也说过，我要是不努力点的话，到24岁会被家里逼得很紧。于是，就算现在看起来他对我很好，我也知道我跟他没有任何的可能。唉，我依旧是那么容易放弃的一个人，我只想找个人疼我，找个人理解我背后的难过，可是这个人却总是不出现。

     大猫说，男生都犯贱，不喜欢蹭着自己的女生，而我，总是会在喜欢的时候不自觉的就蹭上去……我注定了要一个人这么过了么？不明白啊，不喜欢的话，干嘛容忍我挽着你的手？不喜欢的话，又为什么一副总是会照顾到我想法的样子？不喜欢的话，又何必常常安慰我，跟我说那些难过都是会过去的？

     一辈子到现在，没认认真真的喜欢过几个人，在几次难过之后早就已经不敢去想以后的事情了……我明明说今年要认真的找个人恋爱的，结果在开始的第一天就是这样子……算啦，我也知道就是这样，那么，就这样吧。在新的一年开始的第一天，先忘记这个人，然后在新的一年等着我的王子骑着白马出现好了，不是王子也可以的，骑士我也很喜欢～～

        于是就這么到了年底，時間一天天的過去，我依舊不知道自己對他是喜歡還是愛。zzx說喜歡就要勇敢一點，可是我好像真的已經沒有那種去愛的勇氣了。我怕，當我邁出那一步的時候，他并沒有那樣的準備；我也怕，我們只是在錯誤的時間相遇的對的人or在對的時間遇到的錯誤的人，即使彼此相愛也還是無疾而終；我更怕，我只是一時興起，可是他卻是一片真心相對，然后就像很久以前那樣，我任性的傷害著身邊的人。

        工作的時候總是無意間就很接近，下意識的對著他撒嬌，有時候懷疑自己那樣有點心動的心情都已經被他察覺了。他常常看著我，然后笑起來，問他笑什么的時候他總是不說話或者找些別的話題搪塞過去，有時候忍不住覺得自己大概是個笑話……昨天一起討論的時候，無意間就靠得太近，以至于他轉頭的時候差點碰到我的臉，好在那一刻我也剛好起身，碰到的話是不是會很尷尬？可是我突然的起身會不會覺得像是逃跑？我為了這件小事這么糾結的時候，不知道他在想什么？

        常常半夜的工作群上只剩下我們，他總會問還不睡嗎？為什么不困啊？太過溫柔的人，真的好壞，常常不小心就意味他對自己很溫柔，而忘記了他其實對任何人都這么溫柔的事實。我有當面說過啊，讓他對人對事應該分分狀況，可是他好像完全沒有聽進去啊……于是，只能不斷的告訴自己，千萬不要誤會了他的好意，他不過是當你朋友而已！

        我可不可以在翻過這個年關之后就突然的對此人無感啊？又或者他能明確的表示一下我們的關系？我知道這兩個愿望都不可能，我總是對得不到的東西比較感興趣，而他大概也不會這么快走出那件事的陰影，那我可以祈禱工作再繁忙一點，讓我沒有這樣胡思亂想的時間么？

      我总是遇到这样的人，看不出他喜欢或是不喜欢，可是却总是很温柔的人。关于今天见到初中同学的事情，我确实很难过，难过到不知道要想些什么才好，闭上眼睛的时候就会想起那年的那些事情。我已经不想再想起了啊，对我来说完全是黑色的一年，那一年里我就那样的失去了很多很多重要的东西和重要的人。我知道，我被他们讨厌了，我也知道大概是那个时候的我不对，可是已经过去整整7年了啊，还有什么不可以原谅的么？我明明都改变了啊。可是看着他的眼神的时候，我真的好难过。这样的心情，我明明不想让人知道啊，你为什么要这么温柔的来问些本就不该你管的事情呢。于是我就不知不觉的在你面前就说出来了，然后你又有了机会说着各种各样的道理来安慰我。你说我是个敏感的小孩，我一直都是啊，敏感的、任性的、多疑的、情绪化的，总之不是个好孩子啊。于是，就在看着你安慰的那些话的时候我明明都已经忍住的泪水就开始止不住的掉啊。你说现在也有很多人喜欢我，比如Y同学……如果你说是你我会更开心一点，也更茫然一点，难道你察觉到了？

      最后，你问我，你哭了？嗯啊，我哭了啊，泣不成声。于是你说了好多好多别的安慰的话，那些道理我明白啊，但是我就是这样的孩子，我就是会在意啊。我把那些不会跟人说的话又告诉了你，我啊，真的好怕这样子讨厌的自己有一天被你们讨厌了。但是你却要说你们不会这样的。我可以相信么？我说我感动的流泪不是客套话啊，是真心话来着。你说让我少掉眼泪，我笑起来比较好看，可是，你明明没有看到我哭泣的样子啊……

      我还是不知道我是不是喜欢你。怎么办？

      在回公司的路上，我突然的就陷入了情緒低潮……我自己知道我就是這樣的人，常常這麼想著想著一些事情就變得低落起來……以前的話，我大概會隨便找個理由逃走，然後把自己關進我的世界，只是這一次，我似乎無處可逃……於是只是一個人不說話，跟在他們身邊，祈禱著誰都不要發現就好

     “欸，你也會不說話的么？”同事的一句話，原來所有的人都知道我跟平時不一樣，早知道就不要跟他們這麼親近的。我只是默不說話，我怕稍微有一點放鬆精神，眼淚就會這樣的奪眶而出。回到公司，打開Q很神奇的看到了他的頭像在閃亮，心裡一直想著，佈置任務就好，求你不要關心我，可是看到的確是一句：“你今天看起來不開心”。是啊，我不開心啊，每年到聖誕節的時候想起一些事情總是會有那麼點失落的感覺。我從來沒有在聖誕的時候看到過雪，很少收到聖誕禮物，而最珍貴的那一個，卻在搬家的時候被外婆自作主張的扔掉了。那隻對我來說唯一的，有著別人所不能瞭解的意義的小熊……大概就是那一刻突然的想到了這件事情，我的情緒就失控了。

      今年的聖誕，我會跟他們一起過，他說會給我買禮物，於是這大概是我第二份聖誕禮物……爲什麽金星在水瓶座的男生都是這樣呢？明明不是喜歡對方啊，卻對人家這麼好……我明明祈禱著他不要來關心我的，但是他……我就是這種人啊，平時就搞不清楚自己喜歡或是不喜歡一個人，如果在難過的時候被別人關心，就一定會有心動的感覺。於是這一次，我又要重蹈覆轍么？我不想啊……不想再暗戀一個人，不想在被拒絕一次……

      大家都說聖誕是適合戀愛的季節，但是我的戀情還不知道在什麼地方。從上次稍微有點覺得心動，到現在已經快要過去一個月了吧？以前喜歡一個人那就是一瞬間就決定的事情，沒有半點猶豫，但是，現在，我甚至有時候會懷疑，我究竟是喜歡還是不喜歡那個人……很奇怪啊……

      我有時候安靜的看著他的側臉覺得在他身邊會有很安定的感覺，那種感覺讓我想起CC，很巧合的，他們的名字居然只相差一個字……於是也更害怕，有一天，我跟他也會像我跟CC那樣，非常的親密可是卻永遠都走不到一起，雖然現在對我來說CC是很重要的朋友和哥哥，可是，想起我們在一起時候的事情還是會覺得這樣無疾而終的愛情很傷……有時候看著他有點悲傷的表情，忍不住的想要安慰他，想跟他說我能理解他心裡的那些痛楚，因為我也經歷過。我又很怕，把自己悲傷的過去拿出來說給他聽也是很奇怪的事情，我不想被他同情，但是不說的話，他會覺得我對他好也只是因為同情他麼？

     每一天，我總是重複著這樣的掙扎，只有當自己被工作淹沒的時候才可以忘記這些煩惱。我真的越來越不像我自己了…… 算了，順其自然，這大概才是最好的解決方法！

孩子最近的簽名都很怪，於是去關心了一下子

結果第一次被孩子無視了

第二次孩子終於Q我說他遇到感情問題了

嘛，我能說我聽到這句話的時候有點心疼么？

我們家這個總是讓人擔心的孩子呀，春心動了也就動了啊

怎麼在這個問題上他也是這麼猶豫的呢？

不小心傷了人的心，那就加倍的補償回來不就好了？

孩子呀，真是在旁邊聽著都替你著急

於是，原來現在的我們變成了這樣的關係了

我不知道你的那一句“試試”是真心話還是敷衍我

怎麼樣都無所謂，我只能把我想的事情告訴你，至於你最後怎麼做那都是你的選擇

可是不管過多久，你都是那個會讓我擔心牽掛的孩子，我真的很希望你能知道這一點

接下來，就該是我了

我也差不多應該重新出發，這個年紀了，也確實該戀愛了啊！

      關於喜歡一個人的心情還是在這裡更新吧，因為我怕在我能夠跟他說之前就被他看到……

     上一次心動的時候是那個孩子，可是相處下來，卻漸漸的真的把他當成孩子看待，自然的沒有了交往的可能，畢業照片上我們兩個人燦爛的笑容，現在想來沒有跨出那一步也是很幸運的事情。

      12星座的目標只剩下金牛就圓滿了，現在的公司裡有很多個金牛座的男生啊，於是我在想，是不是因為他是金牛我就已經對他加分不少了呢？緣分這種東西很神奇吧，我上初中的時候，他也在我念的那個中學上高中，我找過他搭訕不成功，於是這麼多年以後時光輪轉，我還是栽在這個坑裡……

      現在的我，不知道自己對他的心情是否稱得上喜歡，可是我也很清楚，我會在意他的一些事情，想要安慰他，想要他能像以前一樣快樂。我分不清，是因為終於遇到了有相近際遇的人的快樂感，又或者是想要保護他的母性，再或者是我確確實實的春心動了。怎麼樣都無所謂，這一次不想冒然前進，只想偷偷的在一旁觀察，以朋友的位置去瞭解他，然後來看看我究竟是怎樣的心情好了。

某人，今天真的是好巧的巧遇

我下了多少次决心，说着我要忘记

说着下次见面的时候我们要好好对话

于是，我虽然很想装作没看到你就这么走过去

结果还是被你叫住了……

我很努力的用很平静的声调问着你的事情

然后装出过得很开心的样子，怕你担心

看着你上车，然后很潇洒的样子跟你说着再见，却在转身的那一刻泪流满面

我究竟还要多久才能放下你？

我以为我早就放下了的，我明明也有喜欢上别人的

可是为什么，还是因为这样的再见面就这个样子？

他们说的对，同学聚会是不能叫我的，因为看到你我还是会伤心

可是啊，这次下定了决心，怎么样也要有点改变才可以

掌柜说放着放着就忘了

我想我也总有那么一天吧，那就这么放着吧……

明天开始，我要学做饭，就先这么一点点的改变吧